strefa smiechu!

OT - co tu dużo mówić :). Piszemy wszystko co nam do głowy przyjdzie.

Moderatorzy: Lukiasz, przemir

  • 1
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 15
Posty: 212 Strona 5 z 15

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2008-01-15, 10:38
a myslisz ze jak sie uczylem wierszy rosyjskich na pamiec? clap

Hrabia wraca z podróży i zastaje hrabinę z kochankiem.- Janie! - woła do lokaja - Przynieś mi natychmiast pistolet!- Rogami go, panie hrabio, rogami!
Ostatnio zmieniony 2008-01-15, 13:48 przez przemir, łącznie zmieniany 1 raz.

 

Arturio
RPM
RPM
Posty: 61
Rejestracja: 2007-02-20, 10:59
Lokalizacja: jzg
 
autor: Arturio » 2008-01-15, 15:23
oboz zaglady! Hitler zwolal zebranie i mowi: no żydzi, komu sie uda spierdolic tej nocy daje mu niemieckie obywatelstwo i zyje jak my-niemcy. wiec ojciec z synem postanowili ze sprubuja.wydostali sie z baraku,przeszli tunele jakies, i zostal im tylko 3metrowy plot zakonczony na gorze drutem kolczastym.ojciec mowi: to ja pojde pierwszy.poszedl pierwszy jakos sie z trudem przeciasnal...syn przechodzi zawiesil sie, i mowi tato pomoz mi przejsc.a ojciec na to Spierdalaj Żydzie.





jest wieczor.Malgosia mowi do mamy: -Mamo,mamo Jasio obgryza babci paznokcie. Po 3 kolejnych razach mama sie denerwuje i mowi: Jasiu bo zamkne trumne

[ Dodano: 2008-01-15, 15:26 ]
to jeszcze jeden.


Budowa! jeden z robotnikow biega z pusta taczka na gore i na dol, od rana do nocy.koniec roboty kierownik prosi do siebie do gabinetu tego oto robotnika i sie go pyta: -Czemu Ty tak biegasz z ta pusta taczka w dol i w gore?
Na to robotnik odpowiada: - Szefie taki zapierdol ze nie ma czasu zaladowac:D

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2008-01-17, 10:11
Teleturniej. Pytanie do blondynki:
- Myli się tylko raz?
W ostatniej chwili pada odpowiedź:
- Brudasy..

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2008-01-17, 11:20
Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A $%&^&#@, kibel nowy stawiam bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi!!! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i chuj!!!

********************************************************************************

"Zycie jest jak szachy. Czasem sie posuwa krolowa, czasem bije konia"

********************************************************************************

A co potrafi mechanik samochodowy z uprawnieniami ginekologa??
-zmienic pierscienie tlokowe przez rure wydechowa

********************************************************************************

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali Polacy !!!
Putin przesyla telegram:
Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

********************************************************************************

Dwie pary malzenskie wyjechaly na urlop. Któregos wieczoru wspólnie
postanowiono zamienic sie partnerami. Nastepnego ranka mezowie
spotkali sie przy sniadaniu.
- Mnie sie nawet podobalo - powiedzial pierwszy.
- Mnie tez, ale ciekaw jestem, czy one przypadly sobie do gustu.

 

Lukiasz
Administrator
Posty: 3771
Rejestracja: 2006-07-05, 21:51
Lokalizacja: z Fałtekowa
 
autor: Lukiasz » 2008-01-18, 16:13

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2008-01-21, 03:13

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2008-02-11, 11:58
Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Sp*erdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy p*erdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

 

dejv
RPM
RPM
Posty: 330
Rejestracja: 2007-10-18, 07:09
Lokalizacja: ochota
 
autor: dejv » 2008-02-11, 12:16
Kupił sobie ruski nowy samochód.
Po tygodniu udał się do mechanika bo skrzynia biegów padła.
Fachura zrobił swoje i samochód znów trafił do ruskiego.
Ale po tygodniu znów przyjechał do warsztatu z tą samą usterką jak poprzednio.
Fachman niewiele myśląc znów przystąpił do naprawy.
Ruski samochód odebrał i pojechał.
Niestety po upływie kolejnego tygodnia przed warsztat zajeżdża znany ruski z samochodem na lawecie.
Mechanik w końcu nie wytrzymał i pyta się ruskiego :
- panie, jak pan jeździsz , to już 3 skrzynia w przeciągu miesiąca.
-A normalnie jeżdze ja nie wiem, tak jak zawsze. odparł ruski
-ale panie no jak powiec mi pan jak - dopytywał się mechanik.
Na to ruski odparł ze stoickim spokojem :
-nu , normalnie jak każdy : 1, 2, 3, 4, 5, iiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiii RAKIETUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2008-02-11, 12:31
Przychodzi pedał do sexshopu i zaczyna się rozglądać. Patrzy z zaciekawieniem , podziwia róźne akcesoria. Nagle prosi sprzedawcę ,by ten podał mu wibrator. Po chwili namysłu pedał odpowiada : Ten jest wspaniały, wezmę go.Sprzedawca zapytał czy zapakować gdy nagle pedał odwraca się tyłem do sprzedawcy i mówi : Gdyby był pan tak uprzejmy ...

 

Lukiasz
Administrator
Posty: 3771
Rejestracja: 2006-07-05, 21:51
Lokalizacja: z Fałtekowa
 
autor: Lukiasz » 2008-02-11, 12:46
z życia wzięte fucku

Wchodzi facet do banku.
Na wejściu wita go ochroniarz: "Witamy w Banku Dominet"
Facet: "Do czego??"

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2008-02-11, 13:01
nic nie przebije toastow na imprezach integracyjnych :D

Idzie facet przez las nagle słyszy wrzaski:
- Ludzieee! Ratunku, na pomoc!!!
Podchodzi, patrzy i widzi gołego mężczyznę przywiazanego do drzewa.
- Panie, ratuj mnie pan! Pedały mnie złapały i zgwałciły!
Na to facet rozpinając rozporek:
- Nie masz pan dzisiaj szczęścia!

 

Arturio
RPM
RPM
Posty: 61
Rejestracja: 2007-02-20, 10:59
Lokalizacja: jzg
 
autor: Arturio » 2008-02-12, 19:54
to moze i ja jeden;)
pani wybrala sie z klasa na basen. wszyscy tak nie pewnie do tej wody bo zimna. a jasio wskoczyl...1 basen....2baseny....3 baseny. zmeczyl sie podplywa do brzegu.
pani pyta sie jasia: - jasiu gdzie sie nauczyles tak dobrze plywac??
jasio odpowiada: - aaa wie pani bylem z tata nad jeziorem i na srodku mnie wyrzucil do jeziora i musialem doplynac do brzegu.
pani mowi: - to musialo byc okropne...?!
jasio na to: - najgorzej bylo wydostac sie z worka.

:D

 

Georgie
RPM
RPM
Posty: 217
Rejestracja: 2006-07-06, 14:28
Lokalizacja: zalesiniec
 
autor: Georgie » 2008-02-14, 08:32
Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi:
- kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc:
- pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego
zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa.
Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak
samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć
masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie.
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

[ Dodano: 2008-02-14, 08:46 ]
Pewien rolnik mial duzy problem gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza a ten poradzil mu aby je
wszystkie"przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrócil do domu noca zapakowal swinie na ZUKA
i dolasu.... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrócil do domu. Na
drugi dzien - patrzy - a swinie dalej nic nie zra.
No to pojechal do weterynarza - ten mu na to:
- "Przelecial pan je w dzien czy noca?"
- "W nocy" - odpowiedzial rolnik
- "A to nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien ?"
Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i dolasu....
Zmeczony wrócil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- "Ziutek!"
- "Co?"
- "Swinie....."
- "Żrą?" ucieszyl sie rolnik
- "NIE! Siedza w ZUKU i trabia!"
Ostatnio zmieniony 2008-02-14, 08:39 przez Georgie, łącznie zmieniany 1 raz.

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2008-02-14, 10:55
Trzech gosci postanowilo zalozyc firme.
Zalozyli wiec spolke cywilna.
Pierwszy mowi: "Ja wnioslem 60% naszego
kapitalu, wiec ja bede prezesem".
Drugi mowi: "Ja wnioslem 38% kapitalu, wiec bede
wiceprezesem do spraw ekonomicznych".
Trzeci mowi: "A ja, ja tylko dwa procent
przynioslem, ale tez chce kims byc!".
Tamci dwaj sie naradzili i mowia mu: "Ty
bedziesz
wiceprezesem do spraw seksualno-muzycznych".
On na to: "Co to znaczy?".
Oni:
"Jak bedziemy potrzebowali twojej jebanej rady,
to na ciebie gwizdniemy".

********************************************************************************

Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki
wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi " 2
metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis,
2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown."
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w
twarz, potrzasa nim i pyta "Kurcze facet, cos nie tak?". Malutki bialy
czlowieczek odpowiada " Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan
mowil". Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi " 2 merty wzrostu,
200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam
sie Turner Brown". Malutki bialy czlowiek mowi
"Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi turn around!"

********************************************************************************

Młody człowiek wchodzi do sklepu i pyta:

-Czy są pocztówki z napisem "Dla jedynej"?
-Są!
-To proszę 12 sztuk

[ Dodano: 2008-02-14, 11:04 ]
********************************************************************************
> Koci problem
> Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
> - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot wali mi na dywan.
> - Jak to?
> - No, robi kupsko na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i
> rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś
> poradził?
> - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
> Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
-No i jak? - pyta pomysłodawca.
> - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w
> przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
Ostatnio zmieniony 2008-02-14, 10:56 przez Mach, łącznie zmieniany 1 raz.

 

Georgie
RPM
RPM
Posty: 217
Rejestracja: 2006-07-06, 14:28
Lokalizacja: zalesiniec
 
autor: Georgie » 2008-02-14, 12:07
Policjant rozwi?zuje krzyżówkę.. Wstrzymuje się przy ha?le: "Największy ptak
na trzy litery". Chwilkę pomy?li, podrapie się za uchem, po czym z dum?
pisze: ... "MÓJ"
  • 1
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 15
Posty: 212 Strona 5 z 15
warszawa meble kuchenne

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 0 gości