strefa smiechu!

OT - co tu dużo mówić :). Piszemy wszystko co nam do głowy przyjdzie.

Moderatorzy: Lukiasz, przemir

Posty: 210 Strona 14 z 14

 

Ozik
RPM
RPM
Posty: 56
Rejestracja: 2008-11-20, 11:14
Lokalizacja: WPI
 
autor: Ozik » 2010-09-14, 07:48
headshot by arbuz

http://www.youtube.com/watch?v=9ItIbZj1zBk


Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w
głębokiej modlitwie.Nagle przemówił glośno:
- Panie Boże
spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszal glos Boga;- Ponieważ zawsze
chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie.
Meżczyzna poprosił;
-Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko
zechce.
Bóg odpowiedział;
- Twoje życzenie jest bardzo
materialistyczne. Pomyśllogicznie jak wielkich nakladow wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali.
Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie
dla takiej prośby.
Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi
chwałę.
Meżczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie
Boże,w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym,
wiedziec, co one czują, w glębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci
jest? -Odpowiadają - a nic.... I chciałbym wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szcześliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział;
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?


http://www.youtube.com/watch?v=ivb-YmgJ ... r_embedded

 

jakubart
RPM
RPM
Posty: 71
Rejestracja: 2007-06-11, 10:48
Lokalizacja: tu
 
autor: jakubart » 2010-09-20, 20:23
dlaczego nie ma czarnych zydow??
-no bo $%&^&#@ bez przesady....

[ Dodano: 2010-09-20, 21:24 ]
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie: Co, Żydówka? Nie, k**wa, Strażnik Teksasu!

[ Dodano: 2010-09-20, 21:25 ]
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!

[ Dodano: 2010-09-20, 21:26 ]
Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołe, i pokazuje: tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze, którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca. Tato, mam dobrą i złą wiadomość Dawaj tą dobrą, synu Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta... A ta zła? - pyta ojciec... i mamie policzki

[ Dodano: 2010-09-20, 21:27 ]
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym. Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę......i wsadziłem jej penisa w buzię.

[ Dodano: 2010-09-20, 21:28 ]
Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki: Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije

[ Dodano: 2010-09-20, 21:29 ]
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? Otworzę okno. Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?? Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. ani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.To jeszcze zdejmuję spódnicę. Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

[ Dodano: 2010-09-20, 21:33 ]
Para w łóżku. Żona do męża: Kochanie, włóż od tyłu... Żółw.

[ Dodano: 2010-09-20, 21:36 ]
Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: Pani nie ma męża, prawda?Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj

[ Dodano: 2010-10-08, 13:59 ]
Jasiu nie wierzył w Boga, rodzice wpadli na pomysł, żeby powiedzieć księdzu o Jasiu.
Na drugi dzień ksiądz przychodzi do Jasia i się pyta:
- Jasiu dlaczego nie wierzysz w Boga?
- Bo go nie ma.
- Jak to go nie ma? Bóg jest wszędzie.
...- A u Kowalskiego w piwnicy też jest?
- Też jest
- Takiego chuja! Kowalski nie ma piwnicy!

[ Dodano: 2010-10-15, 15:05 ]
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę. Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!! O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

[ Dodano: 2010-10-15, 15:08 ]
Po śmierci złe kobiety trafiają do raju. Wykorzystuje się je tam jako nagrody dla dobrych facetów.

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2010-11-04, 13:37
Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego
3. Kochanka na okładce "Playboy'a"
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"...

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2010-11-15, 23:08
Kobieta jest jak VUVUZELA, nie wkurwia Cie gdy to Ty ją dmuchasz

 

jakubart
RPM
RPM
Posty: 71
Rejestracja: 2007-06-11, 10:48
Lokalizacja: tu
 
autor: jakubart » 2010-11-25, 16:36
Siedzi gość w filharmonii i czuje, że coś jebie gównem.
Trąca typa, co siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszam, zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?

[ Dodano: 2010-12-02, 08:59 ]
-czemu czarni noszą takie długie koszulki?
-bo są dumni z zebranej bawełny.

 

Ozik
RPM
RPM
Posty: 56
Rejestracja: 2008-11-20, 11:14
Lokalizacja: WPI
 
autor: Ozik » 2010-12-03, 11:58
Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie

pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"

Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.

Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.

Dwie piękne nogi, długie i aksamitne

delikatne i gładkie, można rzec wybitne.

Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,

by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.

Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,

tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.

Ukochane ręce, idealne do przytulania, i

dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.

Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających

I para oczu, zawsze czułych i wielbiących.

Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.

Dodał jeszcze usta by przemówiła ... i wszystko się zjebało ...

 

jakubart
RPM
RPM
Posty: 71
Rejestracja: 2007-06-11, 10:48
Lokalizacja: tu
 
autor: jakubart » 2011-01-06, 22:56
Jak się nazywa dj w żydowskiej dyskotece?

David z Guetta :D

[ Dodano: 2011-01-07, 01:38 ]
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, mam sine lewe jądro.
- Trzeba amputować!
Po tygodniu przychodzi znów.
- Panie doktorze, mam sine prawe jądro.
- Trzeba amputować!
Wkrótce przychodzi ponownie.
- Panie doktorze, mam sinego członka.
- Trzeba amputować!
Po kuracji pooperacyjnej pacjent znów odwiedza lekarza.
- Panie doktorze, strach mówić, mam siną całą lewą nogę.
Lekarz chwilę się zastanawia.
- A spodnie panu nie farbują?

[ Dodano: 2011-01-07, 01:39 ]
Siedzi dwóch żuli pod sklepem, piją jabola i jeden czytając gazetę mowi:
-Tu jest napisane ze "CZĘSTE PICIE SKRACA ŻYCIE O POŁOWĘ".
-Pokaż - mówi drugi. Patrzy, czyta, myśli i po chwili mówi:
-Nie rozumiem.
-Jak nie rozumiesz: Ile masz lat?
-30
-No widzisz, gdybyś nie pił, miałbyś 60.

[ Dodano: 2011-01-07, 01:43 ]
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

[ Dodano: 2011-01-25, 02:11 ]
Stoi d*****a pod latarnią. Jedzie samochód, facet zatrzymuje sie obok niej i pyta się
- Podwieźć cię?
Ona mu na to
- Nie... Po dwieście pięćdziesiąt

[ Dodano: 2011-01-25, 02:12 ]
W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli że się przedstawię.
Nazywam się Mojżesz Winnetou.

[ Dodano: 2011-01-25, 02:13 ]
Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-tato dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek
TATO dumny mówi
-to świetnie synu.Moja krew,jestem z Ciebie dumny... jak było
-dobrze,wprost fantastycznie...od dziś będę to robić tak często jak sie da...
-a kiedy zamierzasz to powtórzyć Jasiu
-oj nie wiem tato bo mnie od tego stosunku wciąż dupa boli

[ Dodano: 2011-01-25, 02:14 ]
Przychodzi facet do lekarza i mówi, że łokieć go boli, a ten kazał mu oddać mocz do analizy. Facet się wkurzył, więc zmieszał mocz swój, żony, córki z olejem silnikowym. Po dwóch dniach przychodzi po wyniki:
- I co, panie doktorze?
- Proszę pana, pańska córka jest w ciąży, żona pana zdradza, olej w pańskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walić kona w wannie to pana łokieć przestanie boleć!

[ Dodano: 2011-01-25, 02:16 ]
- Tatusiu! Wyobraź sobie, że jak wychodziłam po zajęciach z instytutu, to jakiś pijany cham chciał, żebym mu zrobiła loda! Za ten oto złoty łańcuszek.

[ Dodano: 2011-01-25, 02:17 ]
Dziadek nie może zasnąć chodzi po kuchni.
Baba wychodzi i pyta:
- Coś ci dolega kochanie?
- Chce mi się seksu
- No to chodź...
- no to chodzę!

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2011-05-03, 12:52
Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- ku@#a, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, ku@#a, dało się?!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to:
- Zajebiste ma pan zainteresowania.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza i zapytał co ma robić. Lekarz poradził:
- Jak już Pan będzie dochodził, to proszę się jakoś wystraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupil pistolet.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu podążył szybko do domu.
W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69.
Facet w pewnym momencie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił z pistoletu, aby się przestraszyć.
Następnego dnia znów zagościł u lekarza:
- No i jak było? - pyta lekarz
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na
twarz, ugryzła penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...


crazy

 

przemir
RPM
RPM
Posty: 866
Rejestracja: 2006-07-06, 09:03
Lokalizacja: Fałtekowo
autor: przemir » 2011-06-03, 09:09
to zamiast dowcipow

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek
Ostatnio zmieniony 2011-06-04, 21:15 przez przemir, łącznie zmieniany 4 razy.

 

meggi
Najukochańsze słoneczko
Najukochańsze słoneczko
Posty: 479
Rejestracja: 2006-07-06, 09:47
Lokalizacja: Rajska :)
 
autor: meggi » 2011-07-22, 08:54
a apropo kawału powyżej o pupie bardzo na czasie ;) i bardzo mi sie podoba :D

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2011-07-22, 12:01
Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

 

jakubart
RPM
RPM
Posty: 71
Rejestracja: 2007-06-11, 10:48
Lokalizacja: tu
 
autor: jakubart » 2011-08-21, 20:12
Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni.

[ Dodano: 2011-08-21, 21:15 ]
Czym sę różni jazda na motocyklu od lizania cipki?
Niczym bo chwila nie uwagi a ląduje się w rowie.

 

Mach
RPM
RPM
Posty: 889
Rejestracja: 2007-04-29, 19:51
Lokalizacja: Warszawa
 
autor: Mach » 2011-09-12, 10:17
WOŹNA - KOBIETA WSZYSTKOWIEDZĄCA

31 sierpnia (to ważne) przyszło mi robić na zlecenie pewniej szkoły otwieranie drzwi na karty zbliżeniowe, co by gimnazjalistów mieć pod kontrolą.
W celu sprawdzenia godzin rozpoczęcia roku szkolnego pojawiali się różni ludzie z mamami i tatami, koleżankami i kolegami - nic nadzwyczajnego.
Przyszły również trzy gimnazjalistki dość nachalne i ubrane wyzywająco i zaczęły głupawo i dociekliwie pytać woźną, która z upartością muła tłumaczyła gdzie są podane informacje. Rozchichotane nastolatki sprawdziły, poszczebiotały i sobie poszły, a wyraźnie wkurzona woźna nie omieszkała skomentować całego zajścia w obecności sprzątaczek:
- Jak ku*rwa loda zrobić na ławce za szkołą, to wie, a o której przyjść na rozpoczęcie to już nie.

Zamurowało mnie, dyrektora i kilku rodziców którzy właśnie wyszli zza roku skończywszy oględziny nowej pracowni komputerowej...

 

jakubart
RPM
RPM
Posty: 71
Rejestracja: 2007-06-11, 10:48
Lokalizacja: tu
 
autor: jakubart » 2011-09-16, 20:07
Markus
RPM
RPM
Posty: 5
Rejestracja: 2018-02-14, 09:46
autor: Markus » 2018-02-14, 09:57
Gdy mój tata dowiedział się, że mam wyimaginowaną dziewczynę, powiedział:
- Daj temu spokój, stać cię na więcej.
- Dzięki - odparłem - To wiele dla mnie znaczy.
- Mówiłem do niej.
Posty: 210 Strona 14 z 14
warszawa meble kuchenne

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości