Racing Precision Motorsport

[Ozik]

ku**a nie moge tu wchodzić kiedy jestem w pracy

[przemir]

mam nadz ze nie bylo :)

Dokładnie w tym samym czasie jest dwóch facetow po przeciwnych stronach Kuli ziemskiej:
- jeden idzie po linie rozwieszonej między dwoma drapaczami chmur
- drugiemu 85-letnia kobieta robi loda
Myślą dokładnie o tym samym. W głowie mają jedną i taką samą myśl... Jaką?
- Nie patrz w dół!

[jakubart]

Co maja wspólnego: ginekolog krótkowidz i jeżyk?



- wilgotny nosek...

[Ozik]

- Oddała by sie pani za miliard dolarów?
- No jasne! Za miliard zawsze!
- A zrobi mi Pani loda za 50 zł?
- Oszalał Pan? Za kogo Pan mnie ma?
- To już ustaliliśmy, teraz sie targujemy...

[przemir]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
Jutro będą większe?
Nie, nie będą. Przecież są martwe.


Policja niemiecka zatrzymała trzech kibiców: Niemca, Chorwata i Polaka, każdy z nich miał po dwa promile alkoholu we krwi - Niemiec wypił dwa piwa, Chorwat dwie butelki śliwowicy, a Polak nie pił od dwóch dni.


Do sklepu wchodzi mężczyzna ze swoim 8 letnim synem.
Przypadkiem podchodzą do gabloty z prezerwatywami.
- "Co to jest tato?" - pyta syn.
Mężczyzna rzeczowo odpowiada: "To są prezerwatywy synku. Mężczyźni używająich by uprawiać bezpieczny seks."
"Rozumiem" - odpowiada chłopiec - "Słyszałem o tym na zajęciach w szkole".
Spogląda na wystawę, bierze paczkę z 3 kondomami i pyta: "Czemu tu są trzy sztuki?"
Tato odpowiada: "Te są dla chłopców ze szkoły średniej. Jedna na piątek, jedna na sobotę i jedna na niedzielę"
- "Fajnie" - odpowiada chłopiec.
Nagle zauważa paczkę z 6 kondomami. "A te są dla kogo?"
"Te są dla studentów" - odpowiada tata - "Dwie na piątek, dwie na sobotę i dwie na niedzielę".
"WOW!" - krzyknął chłopiec - "To w takim razie te dla kogo są?" - pyta wskazując na 12-stopak.
Z ciężkim westchnieniem i ze łzami w oczach, tato odpowiada: "Te są dla żonatych. Jeden na styczeń, jeden na luty, jeden na marzec..."

[jakubart]

- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory.

[ Dodano: 2010-07-05, 02:15 ]
Wchodzi facet do domu i widzi naga żonę zjeżdżającą po poręczy:
- Kochanie co robisz
- Grzeje ci pieroga

[ Dodano: 2010-07-05, 02:16 ]
Kolega do kolegi:
- Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
- No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
- Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.

[ Dodano: 2010-07-05, 02:17 ]
Co może zrobić ateista poproszony o odmówienie modlitwy?

- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.

[ Dodano: 2010-07-05, 02:17 ]
Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?
To proste:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu..
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

[ Dodano: 2010-08-26, 01:10 ]
Dlaczego pan młody wnosi pannę młodą do domu?

- A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam chodził?

[Ozik]

headshot by arbuz

http://www.youtube.com/watch?v=9ItIbZj1zBk


Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w
głębokiej modlitwie.Nagle przemówił glośno:
- Panie Boże
spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszal glos Boga;- Ponieważ zawsze
chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie.
Meżczyzna poprosił;
-Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko
zechce.
Bóg odpowiedział;
- Twoje życzenie jest bardzo
materialistyczne. Pomyśllogicznie jak wielkich nakladow wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali.
Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie
dla takiej prośby.
Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi
chwałę.
Meżczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie
Boże,w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym,
wiedziec, co one czują, w glębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci
jest? -Odpowiadają - a nic.... I chciałbym wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szcześliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział;
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?


http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[jakubart]

dlaczego nie ma czarnych zydow??
-no bo $%&^&#@ bez przesady....

[ Dodano: 2010-09-20, 21:24 ]
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie: Co, Żydówka? Nie, k**wa, Strażnik Teksasu!

[ Dodano: 2010-09-20, 21:25 ]
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!

[ Dodano: 2010-09-20, 21:26 ]
Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołe, i pokazuje: tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze, którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca. Tato, mam dobrą i złą wiadomość Dawaj tą dobrą, synu Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta... A ta zła? - pyta ojciec... i mamie policzki

[ Dodano: 2010-09-20, 21:27 ]
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym. Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę......i wsadziłem jej penisa w buzię.

[ Dodano: 2010-09-20, 21:28 ]
Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki: Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije

[ Dodano: 2010-09-20, 21:29 ]
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? Otworzę okno. Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?? Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. ani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.To jeszcze zdejmuję spódnicę. Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

[ Dodano: 2010-09-20, 21:33 ]
Para w łóżku. Żona do męża: Kochanie, włóż od tyłu... Żółw.

[ Dodano: 2010-09-20, 21:36 ]
Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: Pani nie ma męża, prawda?Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj

[ Dodano: 2010-10-08, 13:59 ]
Jasiu nie wierzył w Boga, rodzice wpadli na pomysł, żeby powiedzieć księdzu o Jasiu.
Na drugi dzień ksiądz przychodzi do Jasia i się pyta:
- Jasiu dlaczego nie wierzysz w Boga?
- Bo go nie ma.
- Jak to go nie ma? Bóg jest wszędzie.
...- A u Kowalskiego w piwnicy też jest?
- Też jest
- Takiego chuja! Kowalski nie ma piwnicy!

[ Dodano: 2010-10-15, 15:05 ]
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę. Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!! O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

[ Dodano: 2010-10-15, 15:08 ]
Po śmierci złe kobiety trafiają do raju. Wykorzystuje się je tam jako nagrody dla dobrych facetów.

[przemir]

Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego
3. Kochanka na okładce "Playboy'a"
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"...

[Mach]

Kobieta jest jak VUVUZELA, nie wkurwia Cie gdy to Ty ją dmuchasz

[jakubart]

Siedzi gość w filharmonii i czuje, że coś jebie gównem.
Trąca typa, co siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszam, zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?

[ Dodano: 2010-12-02, 08:59 ]
-czemu czarni noszą takie długie koszulki?
-bo są dumni z zebranej bawełny.

[Ozik]

Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie

pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"

Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.

Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.

Dwie piękne nogi, długie i aksamitne

delikatne i gładkie, można rzec wybitne.

Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,

by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.

Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,

tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.

Ukochane ręce, idealne do przytulania, i

dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.

Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających

I para oczu, zawsze czułych i wielbiących.

Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.

Dodał jeszcze usta by przemówiła ... i wszystko się zjebało ...

[jakubart]

Jak się nazywa dj w żydowskiej dyskotece?

David z Guetta :D

[ Dodano: 2011-01-07, 01:38 ]
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, mam sine lewe jądro.
- Trzeba amputować!
Po tygodniu przychodzi znów.
- Panie doktorze, mam sine prawe jądro.
- Trzeba amputować!
Wkrótce przychodzi ponownie.
- Panie doktorze, mam sinego członka.
- Trzeba amputować!
Po kuracji pooperacyjnej pacjent znów odwiedza lekarza.
- Panie doktorze, strach mówić, mam siną całą lewą nogę.
Lekarz chwilę się zastanawia.
- A spodnie panu nie farbują?

[ Dodano: 2011-01-07, 01:39 ]
Siedzi dwóch żuli pod sklepem, piją jabola i jeden czytając gazetę mowi:
-Tu jest napisane ze "CZĘSTE PICIE SKRACA ŻYCIE O POŁOWĘ".
-Pokaż - mówi drugi. Patrzy, czyta, myśli i po chwili mówi:
-Nie rozumiem.
-Jak nie rozumiesz: Ile masz lat?
-30
-No widzisz, gdybyś nie pił, miałbyś 60.

[ Dodano: 2011-01-07, 01:43 ]
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

[ Dodano: 2011-01-25, 02:11 ]
Stoi d*****a pod latarnią. Jedzie samochód, facet zatrzymuje sie obok niej i pyta się
- Podwieźć cię?
Ona mu na to
- Nie... Po dwieście pięćdziesiąt

[ Dodano: 2011-01-25, 02:12 ]
W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli że się przedstawię.
Nazywam się Mojżesz Winnetou.

[ Dodano: 2011-01-25, 02:13 ]
Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-tato dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek
TATO dumny mówi
-to świetnie synu.Moja krew,jestem z Ciebie dumny... jak było
-dobrze,wprost fantastycznie...od dziś będę to robić tak często jak sie da...
-a kiedy zamierzasz to powtórzyć Jasiu
-oj nie wiem tato bo mnie od tego stosunku wciąż dupa boli

[ Dodano: 2011-01-25, 02:14 ]
Przychodzi facet do lekarza i mówi, że łokieć go boli, a ten kazał mu oddać mocz do analizy. Facet się wkurzył, więc zmieszał mocz swój, żony, córki z olejem silnikowym. Po dwóch dniach przychodzi po wyniki:
- I co, panie doktorze?
- Proszę pana, pańska córka jest w ciąży, żona pana zdradza, olej w pańskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walić kona w wannie to pana łokieć przestanie boleć!

[ Dodano: 2011-01-25, 02:16 ]
- Tatusiu! Wyobraź sobie, że jak wychodziłam po zajęciach z instytutu, to jakiś pijany cham chciał, żebym mu zrobiła loda! Za ten oto złoty łańcuszek.

[ Dodano: 2011-01-25, 02:17 ]
Dziadek nie może zasnąć chodzi po kuchni.
Baba wychodzi i pyta:
- Coś ci dolega kochanie?
- Chce mi się seksu
- No to chodź...
- no to chodzę!

[Mach]

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- ku@#a, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, ku@#a, dało się?!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to:
- Zajebiste ma pan zainteresowania.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza i zapytał co ma robić. Lekarz poradził:
- Jak już Pan będzie dochodził, to proszę się jakoś wystraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupil pistolet.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu podążył szybko do domu.
W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69.
Facet w pewnym momencie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił z pistoletu, aby się przestraszyć.
Następnego dnia znów zagościł u lekarza:
- No i jak było? - pyta lekarz
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na
twarz, ugryzła penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

[przemir]

to zamiast dowcipow