[Lukiasz]

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracalismy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zadżebistej gry wstępnej, potem godzina super sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy. Bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Nie no zadżebiście ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałam, zasnąłem, człowieku rewelacja ! A u Ciebie?
- U mnie beznadzieja... Przychodzę -nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś żonę na kolację, jedzenie beznadziejne, bylo tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem iść do domu na piechotę. Przychodzimy a przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem skończyć. Na to wszystko tak sie wkurzyłem, że jeszcze przez godzine nie mogłem usnąć.

[Lukiasz]

Geografia kobiet:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca
odkryta,półdzika, epatująca naturalnym pięknem Czarnego buszu położonego w
uroczej delcie.

Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i
otwarta na wymianę z innymi krajami.

Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego
niezaprzeczalnego piękna.

Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny,
ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle ponosi
konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma
wszelkich wędrowców z dala.

Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością,
ale bez widoków na jutro.

Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru
tam jechać.

Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rządzi nim mały dyktator!

[jakubart]

Z listu do kochanki:
...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...

[ Dodano: 2009-10-29, 00:15 ]
Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

[ Dodano: 2009-10-29, 00:18 ]
Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.

[Lukiasz]

Idzie strapiony I zafrasowany facet przez Las.
Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka I mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, Bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce,
kasy
brak...
Ogólny shit.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a TU chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy
Crowford,
pod bramą garażu stoi Porszak, a w skrzynce na listy wyciąg z konta,
który po
prostu
powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił
podziękować żabce
za to,
co dla niego zrobiła I wrócił się do lasu .
W tym samym miejscu spotkał żabkę I mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej
zużyłam
na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13
letnią
dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie MI to
przeszkadzać.

- ... I tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
Romek Polański

[jakubart]

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podchodzi do gościa i pyta:
- Co pan zrobiłby z tak wielką wygraną?
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie bym kupil.
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podchodzi do drugiego gościa i pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, kupił bym jakiś zajebisty samochód?
- A reszta?
- Resztę bym zainwestował!
Nagle podjeżdża facet mercolem 600 SEL, elegancko ubrany, wysiada z samochodu i staje w kolejce...
Podbiega do niego dziennikarz i pyta:
- A co pan by zrobil z tak wielką wygraną??
- no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta $%&^&#@ niech czeka!

[ Dodano: 2009-12-14, 22:46 ]
25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku;
żona myśli:
- To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
Mąż:
- 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.

[Lukiasz]

Rozmawia dwóch gości:
- Ja to swojej zakładam maskę przeciw gazową, jak się kochamy.
- Ale po co?
Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać.
Po drugie - nie czuję, jak jej z gęby jedzie.
Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije, jak
szesnastka.

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
> kanapka z serem - 2 zł
> kanapka z szynką - 3 zł
> obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
> - To ty obciągasz ręką?
> - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
> - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i
mówi do
niej:
- Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę!
- A to tędy tiry nie jeżdżą?

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. Jest późny wieczór.
Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie
jestem
prostytutką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa chłopak
dalej
siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?
- Dobrze wiem że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale
właściwie jestem
taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe
sikanie.
Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę
i chyba
całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle
zapomniałbym co to seks!

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po
tym
knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający sięz kibelka.
Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie
sprawdzić,
patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę...
i jak
mnie coś nie ściśnie za jaja!
Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za
rękaw i
mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije.
Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz.


- Niestety, mam dla pana złą wiadomość - jest pan zarażony wirusem HIV
Facet na to:
- $%&^&#@, już nawet własnym dzieciom ufać nie można

[jakubart]

Kodeks Drogowy
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.(patrz- akust!k)
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające
z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki
jadących za tobą.
9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno
żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a,
jedząc hamburgera, pijać cole i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales
representative
12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym drogę.
13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje
sens istnieniu służb porządkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.
15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu
gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym

[ Dodano: 2010-02-11, 22:38 ]
Jak jest po angielsku Jezus Chrystus skazany na śmierć?
Jesus Christ Prison Break

[ Dodano: 2010-02-11, 22:39 ]
Dlaczego wymyślili białą czekolade ?
żeby murzyni mieli sie czym u******lić

[OLO]

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman nawyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego......

Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. W końcu głuchoniemy wyciąga swojego, kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych.
Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego.
Po czym bierze całą kasę i chowa do kieszeni. Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami.
Aptekarz odpowiada:
- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.

-Halo?
Kobiecy głos po drugiej zapytał:
-Kochanie, dlaczego tak cię dziwnie słychać? Jesteś w saunie?
-Tak - odpowiada facet
-Wiesz co, kochanie stoję przed sklepem jubilerskim i widzę kolię z diamentami, wiesz którą, tą która zawsze mi się podobała. Mogę ją sobie kupić? Mogę skarbie? Kosztuje trochę ponad 10 000$
-A o ilę więcej? - zapytał facet
-No..., ten..., właściwie to poniżej 20 000$
-No dobrze, ale w żadnym wypadku nie kupuj, jeśli kosztuje więcej niż 20 000$. Rozumiesz?
-Tak, kochany jesteś, aha, skarbeńku, skoro już do ciebie dzwonię, byłam w salonie BMW, właśnie dostali taki model o jakim marzyłam, to wyposażenie, ten silnik, nawet taki kolor jak chciałam. Cena? Jak dla mnie tylko 60 000$. Proszę skarbie, mogę go sobie kupić?
-No dobrze, skarbie. Ale spróbuj obniżyć cenę do 55 000$. OK?
W tym momencie kobitka załapała, że dziś jest jej szczęśliwy dzień i postanowiła to w pełni wykorzystać.
-Kochanie, wiesz, że bardzo bym chciała, żeby z nami mieszkała moja mama. Wiem, że tobie ten pomysł nie odpowiada, ale czy moglibyśmy spróbować? Czy mogłaby przyjechać na jakieś 3 miesiące? Jeśli ci nie bedzię pasować, zawsze będziesz mógł mi powiedzieć, że masz dosyć i wtedy poproszę ją, żeby już pojechała.
-No dobrze, kochana. Spróbujmy. Ale jeśli będzie słabo, to...
-Dziękuje ci, kochany! Kocham cię ponad wszystko, cieszę się z tego że wieczorem się zobaczymy!
-Ja też, skarbie, to do wieczoora.
Facet odkłada telefon, rozejrzał się po saunie i zapytał:
-Czy ktoś wie, czyja to komórka?

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...




W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.

[jakubart]

Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie

[Mach]

Komentatorzy sportowi :-)

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje." (trener Roman Haber)

"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa." (Artur Szulc o kajakarce Josefie Idem)

"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna.
Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską." (Włodzimierz Szaranowicz o Otylii Jędrzejczak)

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej." (Bohdan Tomaszewski)

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego." (Bohdan Tomaszewski relacjonując bieg na 800 m)

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy..." "A konkretnie nogę." (Adam Romański i Piotr Sobczyński, TVP)

"Cała Australia na niego patrzy. Ale on odpowietrzył się tym spokojnym startem." (Włodzimierz Szaranowicz)

"A potem Belgowie, nie wiem, gdzieś się chyba zadowolili." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

"Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki." (Łukasz Płuciennik, Canal Plus)

"Manualne właściwości nogi." (Jan Tomaszewski, TVP)

"Mendieta kiedyś uprawiał królową sportu, ale porzucił ją dla piłki nożnej." (Andrzej Zydorowicz)

"Korzeniowski przez wiele tygodni komputerował monitorowanie swojego chodu." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

"Teraz precyzyjne wybicie na oślep obrońcy Śląska." (Andrzej Koziorowski)

"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski."
(Dariusz Szpakowski, TVP)

"Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój głos dociera do państwa i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudną szybę." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle." (Edward Durda, Wizja Sport)

"Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy." (Adam Choynowski, Eurosport)

"Litwinka postanowiła utrudnić nam oglądanie meczu i rozgrzewa się przed naszym stanowiskiem, a że mierzy dobrze ponad 190 cm, nic nie widać. Ale oto robi skłony, więc jest szansa." (Krzysztof Ratajczak)

"Ten mały przyruch daje mu dobry tajming." (Włodzimierz Szaranowicz o Hannawaldzie)

"Tony Adams z uśmiechem na twarzy próbował wepchnąć bramkarza Luksemburga do bramki."
(Jacek Laskowski)

"Nokaut wydaje się nieunikniony jak zmarszczki po sześćdziesiątce." (Andrzej Kostyra, TVP)

"Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza."
(Andrzej Kostyra, TVP)

A oto Marcelo, którego eksponuje realizator transmisji, aczkolwiek do tej pory jeszcze niczego wielkiego nie pokazał." (Dariusz Szpakowski, TVP

"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

”Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko – to wielka strata dla drużyny Jugosławii. Dotychczas jedna bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem." (Jacek Banasikowski, TVP)

"Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

"Trudno powiedzieć, czy złapał się za głowę Kanu, czy po prostu zmarzły mu uszy." (Mateusz Borek, TV4)

"Podanie do Rivaldo... Rivaldo... Szuka swojej lewej nogi..." (Bożydar Iwanow, Wizja Sport)

"Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

"Do końca meczu została godzina, czyli około 60 minut." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha." (Dariusz Szpakowski. TVP)

"Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie." (Wojciech Michałowicz, Wizja Sport)

"Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry." (Andrzej Szeląg, TVP)

"W sensie mentalnym trzeba gryźć parkiet, bo inaczej z nimi nie wygramy." (Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

"Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

"Przed tym meczem Gaze trafił 32 z 30 rzutów wolnych. To doskonały wynik." (Piotr Sobczyński, TVP)

"Sergio Conceicao minął nie tylko obrońcę, ale także sędziego liniowego, który z przerażeniem stwierdził, że Portugalczyka nie ma z jego lewej strony, tylko jest przed nim." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

"Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją." (Andrzej Zydorowicz, TVP1)

"Jeszcze dyszy, choć już trzy zawodniczki po niej przejechały." (autor nieustalony)

"Mówiono, że Węgrzy mogą stanąć na podium dla zwycięzców, ale nie sądzono, że mogą zdobyć złoty medal." (Artur Szulc, TVP)

"Saviola był na pogrzebie ojca, który umarł i nie grał w poprzednim meczu." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

"Ten chłopak nabija sobie głową siniaki na plecach." (Grzegorz Skrzecz, TV4)

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność." (Marek Jóźwik, TVP)

”Podziwiam jego skromne warunki fizyczne." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi." (Jerzy Kulej, Wizja Sport)

"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu." (Tomasz Sędzikowski)

"To ciekawe, że Chińczyk nie ma nawet skośnych oczu. Może pochodzi z innego regionu? Ale on nie ma nawet imienia." (Lucjan Olszewski, Eurosport)

"Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

"Bardzo dobrze mówiący po niemiecku niemiecki arbiter." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych." (Dariusz Szpakowski, TVP)

"Ciekawe, co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje."
(Włodzimierz Szaranowicz, TVP)

[Ozik]

Żona małego głoda! Beka ;d

[jakubart]

Czy wiecie dlaczego jest tak mało homoseksualistów wśród ludzi z wykształceniem technicznym?


* Ponieważ oni wiedzą, że tłok powinien poruszać się w cylindrze, a nie w rurze wydechowej.

[ Dodano: 2010-06-09, 10:47 ]
Jak sprawdzić czy jesteś pedałem?
Metoda jest prosta - zrobić laske koledze
jak ci bryknie - jesteś pedałem
jak nie bryknie - nie jesteś

[ Dodano: 2010-06-09, 10:48 ]
Siedzi baca na ulicy w USA i liczy dolary. Przejeżdżający policjant wychodzi z auta i pokazuje odznakę z napisem: "police". Baca przeczytawszy napis mówi:
-O panocku to som moje dolary i police se je som!

[ Dodano: 2010-06-09, 10:49 ]
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierdol! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

[Lukiasz]

ostatnie najlepsze :D

[Ozik]

miałem właśnie to napisać

[Lukiasz]

Skąd facet dowiaduje się, że jego żona nie żyje ?
Niby seks jest taki sam ale jest coraz więcej garów do mycia...


Tato! tato! Czy babcia napewno przyjeżdża tym pociągiem?
- Nie gadaj tyle tylko piłuj tory!


Przyhcodzi facet do lekarza i mówi:

-panie doktorze, gdy bzykam moją żonę to dziwnie zginają jej się palce u nóg, wie pan moze czym to jest spowodowane?

-tak, niech pan jej ściągnie rajstopy


Elegancki facet w średnim wieku podchodzi do młodej dziewczyny i szarmancko pyta:
- Przepraszam, czy nie zrobiłaby mi pani loda?
- Co pan, oszalał?! Za kogo pan mnie ma?!
- Oj, chyba źle mnie pani zrozumiała... Najpierw pojedziemy moim Porsche do najdroższej restauracji w mieście, gdzie zjemy wyśmienitą kolację i napij...emy się wspaniałego wina. Później mój szofer odwiezie nas limuzyną do mojej willi. Tam przy akompaniamencie najlepszej orkiestry w mieście zatańczymy. Następnie w moim prywatnym planetarium pooglądamy gwiazdy przez mój najnowocześniejszy teleskop. Noc spędzi pani we własnej komnacie, mając cały czas do dyspozycji obsługę na każde zawołanie. Rano wybierze sobie pani suknie i zejdzie na wspaniałe śniadanie zrobione przez kucharza sprowadzonego z Włoch, które wspólnie zjemy...Później zabiorę panią moim prywatnym samolotem do Londynu na zakupy. Najpierw dam pani wolną rękę, by rozejrzeć się po sklepach i kupić co pani sobie tylko życzy, a potem pójdziemy do jubilera, gdzie kupię pani kolczyki ze szczerego złota, naszyjnik z diamentem i do kompletu ten, no... Jak to się nazywa, to co się wkłada na palec...
Dziewczyna klęcząc, podpowiada:
- Pfieffionek!

Jak się rucha na czarodzieja?
- Ruchasz całą noc, a potem znikasz..

Przychodzi baba do
lekarza i mówi:- panie doktorze nie rosną mi włosy na piździe- a
ile razy pani dziennie sie rucha- 6- widzi pani na autostradzie
też trawa nie rośnie

Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
...- Tatusiu, proszę! Proszę, ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
Kooompaniaaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

Stary wilk morski spotyka w porcie zamyślonego młodego marynarza.
- Co robisz chłopcze?
- Myślę.
- Pamiętaj, że jak prawdziwy marynarz myśli to pali fajkę.
Następnego dnia:
...- Widze że masz fajkę, a co w niej palisz?
-Tytoń oczywiście.
- Pamiętaj, że jak prawdziwy marynarz pali fajkę, to nie na tytoniu tylko na włosach łonowych swojej kobiety.
Nstępnego dnia znowu się spotykają.
- Co masz w tej fajce?
- Włosy łonowe mojej kobiety.
- To daj spróbować!
Stary wilk morski pyknął parę razy i mruknął z uznaniem:
- Mmmm... Rwane przy dupie!

Kiedy kobieta myśli?
- W czasie stosunku
A dlaczego??
- Bo jest podłączona do mózgu

W pociagu, w jednym wagonie jedzie hrabia, lokaj,
matka i córka. Wjechali do tunelu i słychać cmoknięcie i trzask.

Matka myśli - "No, dobrze córkę wychowałam"

...Córka myśli - "Matka taka stara, a jeszcze ma powodzienie... "

Hrabia myśli - "Lokaj pocałował, a mnie się oberwało"

A lokaj na to "Za 20 minut kolejny tunel. Znowu cmoknę się w rękę i dam
hrabiemu w mordę


jak nazwać cygana bez rąk?
osoba godna zaufania.